忙得不可開交, 壓力倍增,  當然, 純粹因為工作, 所以, 毫無樂趣可言, 毫無期待可說, 所以, 很想站在世界的中心大聲說厭惡。

因為以上原因, 放棄各種想要的活動, 累積了一點小怨言, 多數在怪自己。活著, 活在生存以上, 生活以下的低質素循環圈, 圍著這個漩渦旋轉, 打轉。

因為以上原因, 拒絕偶爾的邀約, 為了多一點休息, 結果換來朋友說我應當愛上忙碌的生活, 應當腳踏實地, 而不應該活在理想化的世界裡。一個星期工作6天, 然後慢慢發現很多事容易遺忘, 也沒什麼思想可言, 在我看來, 如果這不算腳踏實地, 其實是委屈又悲哀的。

因為以上原因, 有時會分不清那件事那個人究竟是真實的還是在夢中。 多了各種不確定性, 步伐更加的恍恍惚惚, 而他們在等的是一個確定的答覆。

因為以上種種, 或者並沒有必然關係, 最近又病了。由此我推測人生的句號不因意外也離不了病患。

而後自我安慰的系統即時啟動, 告訴自己世界上千千萬萬的人也和我一樣經歷這種事, 不要將它放在顯微鏡下擴張, 讓負面情緒無邊的漫延, 恰巧電視最近播放小孩被搶, 還有棄嬰什麼的, 噢, 告訴自己原來是幸福的。

只是, 我不知道, 這種兜了好大一圈, 用各種不幸作比較才找到的幸福感可以支撐多久?

噁心完, 繼續。

孰可忍, 孰不可忍。

最後的箭, 不得不發。離弦之箭, 沒有餘地, 他日再見, 則屬天意.

我本算很優柔寡斷, 為何要逼我走這一步? 即使如此, 毫無後悔的心。

當我看到那句話的時候, 全身竟打了一個冷顫, 噁心的感覺隨之而來, 喉嚨有種隱隱作嘔的感覺。一點也不誇張, 它讓我不舒服了整個下午, 也許我對那人的反感已深入骨髓, 甚至人群中類似的陌生人也讓我相當抗拒, 想避而遠之。

不願看, 不願想, 卻在持續一種反胃的感覺。可笑, 可恨, 工作已讓我疲憊,  為什麼要受, 要忍受這種精神折磨?!  

當容忍與退讓不被理解, 我決定放棄沉默。

輕狂步履逝難留

偏偏獨留一汪愁

款款輕風夕向走

復是昨日又一秋

劣根性, 很原始性的東西, 扎根在骨子裡的東西, 不會或者不可能隨著社會文明的進步, 或一紙文憑的增高而增高。

我身上就有這種很不好的東西, 我知道。

因為壓力影響了情緒, 潛意識里知道不可以, 表面卻表露無遺, 甚至比心中想像的還要有過之而無不及, 傷害了不應該傷害, 或者說不可以得罪的人, 即使那人可能表現出他的妥協, 我卻表現出了不屑。於我是致命傷, 明知不可以, 行為卻如此明顯, 對我百害而無一利的東西, 我卻改不了, 只能說EQ與IQ同樣低劣, 不可救藥。

我真幼稚, 任性的時候, 真的忘了, 有時卑微與妥協, 掩飾與諛媚是生活的基本。 

越來越多的人說我不像以前的我. 他們說, 他們懷念以前的我.

他們眼中的以前的我: 灑脫, 走說就走, 說睡就睡, 像CE時10點多睡, UE時十一點多睡,  不必看誰的臉色, 不需向誰說明. 我說, 我也懷念以前的我, 做人比較明淨, 負擔來得輕鬆一些.

多數情況下我們都懷念從前, 這並不是說從前一定比現在美好,  但肯定現在一定不怎麼好, 總不能說懷念未來, 未來比過去更虛無飄渺, 也更沒有說服力, 只是在心裡上投射一個影像, 一個足以和現在構成對比的影像, 所以某程度上講, 我們虛構了一個略為美好的過去, 以便說明現在有多不好. 也許, 真實的情況是從前到現在一直沒好過.

如果此時的我還能像從前一樣說逃學就逃學, 說辭職就辭職, 會不會健康又快樂一些?

從昨天開始頭痛, 像劇烈的心跳搬上了腦, 「嘣嘣嘣.....」。這經驗以前也有, 一般都是睡眠不足或過累就有。

昨晚回來已陷入昏迷, 早早的滾上床死去。我以為像以前一樣稍事休息就會沒事。

然而情況比我想像的嚴重, 睡到凌晨四點多, 被痛醒, 愈睡愈嚴重。還是第一次痛得這麼厲害, 動彈不得。真懷疑痛到最後受不了會不會是大叫一聲「啊~」, 悠揚的叫了一聲然後瓜去。這死法也奇怪, 留給世界最後的聲音究竟是表示了呻吟, 痛苦, 愕然, 還是純屬意外? 病了的人總容易胡思亂想。

請了病假, 到樓下去看西醫。

醫生注視著手上的紙張:「你邊度唔舒服?」

我:「頭很痛, 之前未試過痛咁耐」

醫生:「有冇屙嘔?」

我: 「冇喎」

醫生:「睇野會唔會有重雙影?」

我:「唔會」

醫生: 「有冇痛到訓唔到?」

我: 「有啊, 今朝四點幾痛醒左」

醫生終於高傲地抬起了頭, 似乎在說, 「痛得這麼專一?」 然後他探了一下熱, 量了一下血壓, 得出一個結論:「你血壓正常, 不過發燒啊, 可能係感冒搞到你頭痛, 我依家開D藥俾你試下。」

我好奇地: 「醫生, 有冇話咩原因會搞到突然咁頭痛?」

醫生瞄了我一眼, 對, 這個醫生實在有點高傲狀。「尼個有機會係感冒的症狀」

以我往常感冒的症狀而言, 我絕對拒絕他的結論, 當然我是不可能反駁他的。

他補充了一句: 「如果你食完都係冇好轉, 就應該入院照下個腦。」

下?! 在我的驚訝的表情還沒結束之前, 他已叫我在診室外面等他的止痛藥了。也只能如此, 我們要相信專業嘛~

過了一會, 他又把我召了進去, 像是之前問漏了問題作補充「你最近有冇外遊?」

「有啊」

 說了時間地點, 他多了一個外來感染的結論。 噢? 哦。

有時感覺醫生和道士還挺像, 都是端坐高堂之上, 醫生以科學的角度告訴你你身體的機能出現了問題, 道士則有可能告訴你你最近時運低, 中了邪; 醫生會給你藥丸, 道士會給你符水; 醫生以藥攻毒, 道士以符驅魔。角度不同, 不過大家都功德無量。

端著幾包藥丸, 夢遊似的回了家, 喝了兩次, 其餘時間一直在昏睡中渡過, 痛有稍微舒緩了些, 幾時起這身體變得如此不濟? 以人類的平均壽命而言, 我們的合作時間還長, 但願你不要老是三不五常就給我罷工。

十一月的第二天, 天氣開始變冷。變得很快, 從熱到冷, 秋天被束之高閣, 無緣現身。當天又開始冷了的時候, 一年就快結束。

有時, 結束就只是單純的結束, 並不為了下一次的開始。

昨天是長這麼大第一次出差, 去了佛山, 廣州。

坐在接待的車上面, 沒能看到那城市的全貌, 而在前一天, 也是坐在癲跛的車上面來來回回, 故身心都很疲倦。一眼望去, 在城市的新與舊之間, 馬路上都是車, 擁擠而緩慢。 我想它們都已習慣每天出門, 排隊, 等待前進, 擠在焗熱的天空下, 排出盡多的廢氣, 制造沉寂中的迷霧。其實天灰或藍對心情的影響好像是愈來愈少了, 當被太多的雜務包圍, 連透氣的時間也買少見少, 誰還會有空閒仰天長嘯, 把酒幽嘆, 為陰晴圓缺而喜而泣, 我們有太多的事在等待完成, 包括必需的, 無意義的, 噢, 有時並沒有資本去談論所做的事有沒有意義, 只是在執行指令。這就是生活, 到處充滿妥協, 即使心有不甘。

也許在城市的人文中過得太久, 他們 (我也在內吧?) 在一次又一次的寒暄中形成了並保持著公式化的微笑, 僵硬得幾近沒有表情, 空洞的面部運動, 我怕.....怕習慣形成自然, 從此以後都是這種笑, 零度的臉洋溢熱情的微笑, 很難, 也很酸。

很想放一個長期, 到外面走一走。

我努力了一陣子, 終於使得自己, 漸漸遠離了那個圈子, 不再收到誰誰誰或誰的消息。

我以為時日足以磨滅摧毀任何事情, 只有某某是個例外。只能靠聽說, 被傳說, 偶爾傳來的消息, 即使所給的反應是沉默, 心底還是會難過。

誤了一個人的青春, 無論何因何由, 直接或間接, 都是一種罪。

同一時間, 同一視窗, 一個對著空氣說話, 一個對著空氣打字, 即使, 他們有可能在溝通同一件事。

怪胎。

如果綱路的監控人員剛好移遊至此並聚焦, 他/她馬上會發現這處於兩端的瘋子, 為不相關的一些事持續的做這種動作。偶爾還在一端莫名的大笑, 制造噪音。

無它, 一個極懶, 懶到只死剩一張嘴; 一個極懶, 懶於改變, 懶於安裝, 只想用現成的東西。

都無所謂, 物以類聚。

凡事總有個deadline,  中文直曰「死線」, dead者, 死也.

在deadline到來之時, 也不代表所有的人都會翹翹, 機會總留給那些有準備並且笑迎它的人, 剩下的那一些,不管情願與否, 有心理準備的大約可以從容就義, 沒有的一般死到臨頭都會表現得很騰雞, 雖然雞可能對人類這種緊張的表現提出抗議過, 為什麼不騰鴨, 騰鵝, 偏偏要騰它。雞可能不知道, 頂於天立於地之人類者並不屑學習雞的語言, 從雞的角度出發, 最重要的是符合人類的形象。所以如果雞想怨人應該是不行的, 要怪只能怪它的祖先為什麼給了人類這不可磨滅的形象了。

先不管雞, 我們仍舊騰騰震的時候, deadline並不震, 也不給予空間, 架勢十足的, 很淡定的等我們, 等, 不怕我們不到, 一到就死定了。 終結者, 從勢頭上就嬴了一條街。我們一路走來, 一路也在deadline中死去活來, 我懷疑, 神經的很大部分, 就是在這種高壓下突然崩壞的, 疑似劫輪唱的, 「斷了的線, 再難復原, 我的終點, 青山伊院.......」

若真有來世今生, 是否還會記得前世的面容, 海誓山盟? 那一些還沒完成的無法完成的往事, 是否可以在今生的重逢裡畫上完美的句號？

相愛, 本不是一件容易的事, 有著血海深仇的兩個人要相愛更是難上加難, 避免不了的血債血還, 「我們時間不對, 地點也不對」。愛情無法在血染的風采裡存活, 深愛又絕望的人們只好許願來生, 沒有恩怨沒有情仇的捆綁, 再來好好愛一場。臨別之前, 留一句話以作暗號, 即使面目無從辯認, 也能認得出故人。

轉世輪迴, 世事能否就像約定的那樣再續前緣?

重回殉情的千年銀杏前, 她有些熟悉又恍惚的感覺; 他卻怕錯過了回來的她沒去投胎, 化作了一縷銀杏下的幽魂。今生的她已嫁作人婦, 有著深愛她的丈夫。她與他的見面, 是陰陽相隔的兩個界面, 中間擺著她曾每天給他續上的茶, 聽他娓娓道來他的故事。

他沒搓破, 當她第一次出現在銀杏前的時候, 他就認出了她, 始終以第三個人稱的叙述, 仿佛她就真的只是一個單純的聽眾。

她漸漸的陷入了他的故事裡面, 而到最後, 她似乎覺悟, 記起了些什麼 「茶涼了, 我再給你續上一杯吧~」然後轉身, 逃住屋裡, 其實是想隱藏她內心的激動。他在聽到了她的這句話以及轉身進屋後, 眼角流出了一滴淚, 也許為的是闊別五十年後的重遇故人, 也許為的是她今生的幸福, 也許為的是那一場始終錯過了的遺憾.....

「我等了這麼多年, 想要的不就是給你幸福嗎, 如今的你很幸福, 那幸福是不是我給的又有什麼所謂呢?」 也許吧~即便有所謂, 又能如何

故事以她跑出屋來大喊他的名字, 而他已經悄然離去, 她哭倒在銀杏下結束, 淡淡的淒涼。只是很懷疑, 從此以後, 她是否還能深愛她的丈夫, 還是心追隨那苦等了50年的幽魂而去。

承諾是最靠不住的東西, 為守一個承諾, 一方有可能耽誤了一生, 早在另一方已經遺忘了的時候。不能說當時的彼此不真心, 只是往往忘了承諾也有個保存期, 或者在時間的流失裡有太多的變數, 我們只是跟著時間走的人, 結果往往未能預料。錯過的寧願讓它錯過, 也不要輕許諾言, 即使它成了永遠的遺憾, 總比不能兌現時的痛苦強 。

片中有許多不合理的地方, 但它把錯過的遺憾表現得不錯。

綿綿細雨, 天氣幽幽暗暗, 一個人分飾兩角, 與自己對話, 屬於一個人隱了形的獨白與精彩, 雨天, 剛好變成一面大鏡, 心情的投射機。

快樂是車窗外的空氣　既看不到　也摸不著

悲傷是車窗內的冷氣　既感受得到　也逃逸不了

想要自由的呼吸　想要有庖丁解牛的能力

一刀刺下來　痛個徹底

很是懷疑　世上的笨蛋　我是唯一

很是懷疑　明知徒勞　仍在徒勞的意義

不能責怪遊戲　

既無法做到遊刃有餘　又何必強行參與

很不願意　老是自怨自艾

但恐怕　那是唯一的結局

昨早爵仔還未走, 8號燈籠高高掛, 於是有了一整天的假期。R不說休一整天很奇怪, 我還以為這份屬理所當然。

無端多出的假日, 並沒有多做了些什麼事, 跳躍式地追完了一出不錯的連續劇, 聽一聽隨機的CD, 大部分的時間躺在床上, 嘴裡塞著東西, 隱青大約都是這樣活著的。

但是我知道, 我本該有些事得去處理的, 比如隔壁的J病了, 我該給獨居的她熬點粥, 假裝人間有情; 比如那封早已寫好卻又遲遲沒寄出的信, 應該積極一點不該浪費了它的表情; 比如零亂的房子該給它一條人走的路; 比如........許多累積下來的事, 都該趁著空出來的時間清理, 但是沒有, 寧願躺在床上聽外面的風聲雨聲也不願動, 懶是藉口, ,避是誘因。

避的是什麼, 說不出具體的形狀。很多事情, 都有個日期, 不是不知道, 只是用了錯的方式去對待, 只怕由意識到付諸行動時, 早已過了期。

隨著時日的推移

容顏可以被改變

觀念可以被改變

習慣可以被改變

連無傷大雅的性格

也可以慢慢的被改變

唯獨根植到骨髓裡的

某些執拗著的態度

並不肯隨著時日的推移

輕言離去

不想承認  偶爾固執得驚人

原來它只是  改變了它的方式

由顯性的姿勢  換成了長久的蜇伏

蜇伏  不等於消逝

明白  任時日怎麼修改

該存在的還是存在

也許  一切褪去

而它

將是最初  也是最後的追隨者

出黎彈琴，切記姿勢要穩；
提住氣，至少保持清晰音韻；
中高低頻，為聽眾做足準備；
無論肚餓否，力度要足夠；
於舞台上，一定要有良好的中氣及態度，
才稱得上為真功夫！

彈出高音符，方為大師傅

病了一個禮拜, 繼續暈暈眩眩, 不見減輕, 反而越趨嚴重, 看來以毒攻毒這策略失效了。

好不容易熬過了一天, 坐上了歸家的巴士。這個天, 真是趁我病, 納我命。正後座的那個大聲公巴士阿叔, 我甫上車, 他下個車站也上, 剛巧坐在我正後面。為什麼印象這麼深刻, 因為從他上車那一刻起, 他的電話便講個不停, 一個接一個。

首先, 由喜叔請食飯講起, 「喜叔請食飯喔, 黎唔黎, 唔黎就你笨, 嗱,  完全免費, 哈哈哈......」電話另一端大約對這個並無大興趣, 因為他隔了不久就會重覆以上對話, 你以為你自己聲線優美嗎? 你以為自己是答錄機嗎?

「乂你老母, 我既說話你都唔信, 你信唔信先.....」, 連免費的晚餐都為人所不屑, 憑什麼要這麼強人所難, 又不是自己請, 還要是別人請.........

如此反覆糾纏, 到最後對方終收了線。以為這大聲八公會收聲, 誰知, 電話不停一個接一個打, 這一個聊一陣, 那一個聊一會, 從他的口中聽出來的都是錢錢錢錢錢錢錢, 對象不同, 內容千篇一律, 首先是「乂你老母」, 然後是「我為人好君真」, 再來是「你信唔信我講既野先, 你唔信好閒啫」既然信用已經是很閒的一件事, 這麼廉價的信用干嘛一直要問別人呢? 「嗱, 我依家同你講先, 即係先聲明後君子.....」?, 先聲明後君子? 還不是從頭到尾都是君子, 分什麼先後呢? 然後又「乂你老母, 我為人好君真咖, 我好講信用.......」吧啦吧啦.......重覆, 重覆, 重覆........, 一直到倒數的第二個站下, 還樂此不疲的, 重覆。 真是他奶媽的, 簡直比腦中的星星還星星。

因為實在太響亮了, 因為太有穿透力了, 所謂字字鏗鏘, 落地有聲, 雖然都是垃圾, 耳膜的過濾功能還是差了點, 重覆的次數可以令人倒背如流。他這樣的問人老母然後標榜君子是為了向人論證「老母」與「君子」的關係嗎? 先有老母後有君子, 或者自古君子自老母, 或者..........?

如果真是這樣, 那他好像有一點成功了, 他老母生了這麼一個無恥下問的君子, 果然是,你老母。