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越來越多的人說我不像以前的我. 他們說, 他們懷念以前的我.
他們眼中的以前的我: 灑脫, 走說就走, 說睡就睡, 像CE時10點多睡, UE時十一點多睡, 不必看誰的臉色, 不需向誰說明. 我說, 我也懷念以前的我, 做人比較明淨, 負擔來得輕鬆一些.
多數情況下我們都懷念從前, 這並不是說從前一定比現在美好, 但肯定現在一定不怎麼好, 總不能說懷念未來, 未來比過去更虛無飄渺, 也更沒有說服力, 只是在心裡上投射一個影像, 一個足以和現在構成對比的影像, 所以某程度上講, 我們虛構了一個略為美好的過去, 以便說明現在有多不好. 也許, 真實的情況是從前到現在一直沒好過.
如果此時的我還能像從前一樣說逃學就逃學, 說辭職就辭職, 會不會健康又快樂一些?
從昨天開始頭痛, 像劇烈的心跳搬上了腦, 「嘣嘣嘣.....」。這經驗以前也有, 一般都是睡眠不足或過累就有。
昨晚回來已陷入昏迷, 早早的滾上床死去。我以為像以前一樣稍事休息就會沒事。
然而情況比我想像的嚴重, 睡到凌晨四點多, 被痛醒, 愈睡愈嚴重。還是第一次痛得這麼厲害, 動彈不得。真懷疑痛到最後受不了會不會是大叫一聲「啊~」, 悠揚的叫了一聲然後瓜去。這死法也奇怪, 留給世界最後的聲音究竟是表示了呻吟, 痛苦, 愕然, 還是純屬意外? 病了的人總容易胡思亂想。
請了病假, 到樓下去看西醫。
醫生注視著手上的紙張:「你邊度唔舒服?」
我:「頭很痛, 之前未試過痛咁耐」
醫生:「有冇屙嘔?」
我: 「冇喎」
醫生:「睇野會唔會有重雙影?」
我:「唔會」
醫生: 「有冇痛到訓唔到?」
我: 「有啊, 今朝四點幾痛醒左」
醫生終於高傲地抬起了頭, 似乎在說, 「痛得這麼專一?」 然後他探了一下熱, 量了一下血壓, 得出一個結論:「你血壓正常, 不過發燒啊, 可能係感冒搞到你頭痛, 我依家開D藥俾你試下。」
我好奇地: 「醫生, 有冇話咩原因會搞到突然咁頭痛?」
醫生瞄了我一眼, 對, 這個醫生實在有點高傲狀。「尼個有機會係感冒的症狀」
以我往常感冒的症狀而言, 我絕對拒絕他的結論, 當然我是不可能反駁他的。
他補充了一句: 「如果你食完都係冇好轉, 就應該入院照下個腦。」
下?! 在我的驚訝的表情還沒結束之前, 他已叫我在診室外面等他的止痛藥了。也只能如此, 我們要相信專業嘛~
過了一會, 他又把我召了進去, 像是之前問漏了問題作補充「你最近有冇外遊?」
「有啊」
說了時間地點, 他多了一個外來感染的結論。 噢? 哦。
有時感覺醫生和道士還挺像, 都是端坐高堂之上, 醫生以科學的角度告訴你你身體的機能出現了問題, 道士則有可能告訴你你最近時運低, 中了邪; 醫生會給你藥丸, 道士會給你符水; 醫生以藥攻毒, 道士以符驅魔。角度不同, 不過大家都功德無量。
端著幾包藥丸, 夢遊似的回了家, 喝了兩次, 其餘時間一直在昏睡中渡過, 痛有稍微舒緩了些, 幾時起這身體變得如此不濟? 以人類的平均壽命而言, 我們的合作時間還長, 但願你不要老是三不五常就給我罷工。
昨天是長這麼大第一次出差, 去了佛山, 廣州。
坐在接待的車上面, 沒能看到那城市的全貌, 而在前一天, 也是坐在癲跛的車上面來來回回, 故身心都很疲倦。一眼望去, 在城市的新與舊之間, 馬路上都是車, 擁擠而緩慢。 我想它們都已習慣每天出門, 排隊, 等待前進, 擠在焗熱的天空下, 排出盡多的廢氣, 制造沉寂中的迷霧。其實天灰或藍對心情的影響好像是愈來愈少了, 當被太多的雜務包圍, 連透氣的時間也買少見少, 誰還會有空閒仰天長嘯, 把酒幽嘆, 為陰晴圓缺而喜而泣, 我們有太多的事在等待完成, 包括必需的, 無意義的, 噢, 有時並沒有資本去談論所做的事有沒有意義, 只是在執行指令。這就是生活, 到處充滿妥協, 即使心有不甘。
也許在城市的人文中過得太久, 他們 (我也在內吧?) 在一次又一次的寒暄中形成了並保持著公式化的微笑, 僵硬得幾近沒有表情, 空洞的面部運動, 我怕.....怕習慣形成自然, 從此以後都是這種笑, 零度的臉洋溢熱情的微笑, 很難, 也很酸。
很想放一個長期, 到外面走一走。
凡事總有個deadline, 中文直曰「死線」, dead者, 死也.
在deadline到來之時, 也不代表所有的人都會翹翹, 機會總留給那些有準備並且笑迎它的人, 剩下的那一些,不管情願與否, 有心理準備的大約可以從容就義, 沒有的一般死到臨頭都會表現得很騰雞, 雖然雞可能對人類這種緊張的表現提出抗議過, 為什麼不騰鴨, 騰鵝, 偏偏要騰它。雞可能不知道, 頂於天立於地之人類者並不屑學習雞的語言, 從雞的角度出發, 最重要的是符合人類的形象。所以如果雞想怨人應該是不行的, 要怪只能怪它的祖先為什麼給了人類這不可磨滅的形象了。
先不管雞, 我們仍舊騰騰震的時候, deadline並不震, 也不給予空間, 架勢十足的, 很淡定的等我們, 等, 不怕我們不到, 一到就死定了。 終結者, 從勢頭上就嬴了一條街。我們一路走來, 一路也在deadline中死去活來, 我懷疑, 神經的很大部分, 就是在這種高壓下突然崩壞的, 疑似劫輪唱的, 「斷了的線, 再難復原, 我的終點, 青山伊院.......」
若真有來世今生, 是否還會記得前世的面容, 海誓山盟? 那一些還沒完成的無法完成的往事, 是否可以在今生的重逢裡畫上完美的句號？
相愛, 本不是一件容易的事, 有著血海深仇的兩個人要相愛更是難上加難, 避免不了的血債血還, 「我們時間不對, 地點也不對」。愛情無法在血染的風采裡存活, 深愛又絕望的人們只好許願來生, 沒有恩怨沒有情仇的捆綁, 再來好好愛一場。臨別之前, 留一句話以作暗號, 即使面目無從辯認, 也能認得出故人。
轉世輪迴, 世事能否就像約定的那樣再續前緣?
重回殉情的千年銀杏前, 她有些熟悉又恍惚的感覺; 他卻怕錯過了回來的她沒去投胎, 化作了一縷銀杏下的幽魂。今生的她已嫁作人婦, 有著深愛她的丈夫。她與他的見面, 是陰陽相隔的兩個界面, 中間擺著她曾每天給他續上的茶, 聽他娓娓道來他的故事。
他沒搓破, 當她第一次出現在銀杏前的時候, 他就認出了她, 始終以第三個人稱的叙述, 仿佛她就真的只是一個單純的聽眾。
她漸漸的陷入了他的故事裡面, 而到最後, 她似乎覺悟, 記起了些什麼 「茶涼了, 我再給你續上一杯吧~」然後轉身, 逃住屋裡, 其實是想隱藏她內心的激動。他在聽到了她的這句話以及轉身進屋後, 眼角流出了一滴淚, 也許為的是闊別五十年後的重遇故人, 也許為的是她今生的幸福, 也許為的是那一場始終錯過了的遺憾.....
「我等了這麼多年, 想要的不就是給你幸福嗎, 如今的你很幸福, 那幸福是不是我給的又有什麼所謂呢?」 也許吧~即便有所謂, 又能如何
故事以她跑出屋來大喊他的名字, 而他已經悄然離去, 她哭倒在銀杏下結束, 淡淡的淒涼。只是很懷疑, 從此以後, 她是否還能深愛她的丈夫, 還是心追隨那苦等了50年的幽魂而去。
承諾是最靠不住的東西, 為守一個承諾, 一方有可能耽誤了一生, 早在另一方已經遺忘了的時候。不能說當時的彼此不真心, 只是往往忘了承諾也有個保存期, 或者在時間的流失裡有太多的變數, 我們只是跟著時間走的人, 結果往往未能預料。錯過的寧願讓它錯過, 也不要輕許諾言, 即使它成了永遠的遺憾, 總比不能兌現時的痛苦強 。
片中有許多不合理的地方, 但它把錯過的遺憾表現得不錯。
昨早爵仔還未走, 8號燈籠高高掛, 於是有了一整天的假期。R不說休一整天很奇怪, 我還以為這份屬理所當然。
無端多出的假日, 並沒有多做了些什麼事, 跳躍式地追完了一出不錯的連續劇, 聽一聽隨機的CD, 大部分的時間躺在床上, 嘴裡塞著東西, 隱青大約都是這樣活著的。
但是我知道, 我本該有些事得去處理的, 比如隔壁的J病了, 我該給獨居的她熬點粥, 假裝人間有情; 比如那封早已寫好卻又遲遲沒寄出的信, 應該積極一點不該浪費了它的表情; 比如零亂的房子該給它一條人走的路; 比如........許多累積下來的事, 都該趁著空出來的時間清理, 但是沒有, 寧願躺在床上聽外面的風聲雨聲也不願動, 懶是藉口, ,避是誘因。
避的是什麼, 說不出具體的形狀。很多事情, 都有個日期, 不是不知道, 只是用了錯的方式去對待, 只怕由意識到付諸行動時, 早已過了期。
病了一個禮拜, 繼續暈暈眩眩, 不見減輕, 反而越趨嚴重, 看來以毒攻毒這策略失效了。
好不容易熬過了一天, 坐上了歸家的巴士。這個天, 真是趁我病, 納我命。正後座的那個大聲公巴士阿叔, 我甫上車, 他下個車站也上, 剛巧坐在我正後面。為什麼印象這麼深刻, 因為從他上車那一刻起, 他的電話便講個不停, 一個接一個。
首先, 由喜叔請食飯講起, 「喜叔請食飯喔, 黎唔黎, 唔黎就你笨, 嗱, 完全免費, 哈哈哈......」電話另一端大約對這個並無大興趣, 因為他隔了不久就會重覆以上對話, 你以為你自己聲線優美嗎? 你以為自己是答錄機嗎?
「乂你老母, 我既說話你都唔信, 你信唔信先.....」, 連免費的晚餐都為人所不屑, 憑什麼要這麼強人所難, 又不是自己請, 還要是別人請.........
如此反覆糾纏, 到最後對方終收了線。以為這大聲八公會收聲, 誰知, 電話不停一個接一個打, 這一個聊一陣, 那一個聊一會, 從他的口中聽出來的都是錢錢錢錢錢錢錢, 對象不同, 內容千篇一律, 首先是「乂你老母」, 然後是「我為人好君真」, 再來是「你信唔信我講既野先, 你唔信好閒啫」既然信用已經是很閒的一件事, 這麼廉價的信用干嘛一直要問別人呢? 「嗱, 我依家同你講先, 即係先聲明後君子.....」?, 先聲明後君子? 還不是從頭到尾都是君子, 分什麼先後呢? 然後又「乂你老母, 我為人好君真咖, 我好講信用.......」吧啦吧啦.......重覆, 重覆, 重覆........, 一直到倒數的第二個站下, 還樂此不疲的, 重覆。 真是他奶媽的, 簡直比腦中的星星還星星。
因為實在太響亮了, 因為太有穿透力了, 所謂字字鏗鏘, 落地有聲, 雖然都是垃圾, 耳膜的過濾功能還是差了點, 重覆的次數可以令人倒背如流。他這樣的問人老母然後標榜君子是為了向人論證「老母」與「君子」的關係嗎? 先有老母後有君子, 或者自古君子自老母, 或者..........?
如果真是這樣, 那他好像有一點成功了, 他老母生了這麼一個無恥下問的君子, 果然是,你老母。
並不太熟絡的友人說心情不好, 要我下班陪她。本來已經累, 又不好意思推, 於是還是答應。 陪她, 還要等她, 大半個鐘, 算是我的極限, 我跟自己說沒有下一次。後來了解了她的不開心, 我倒覺得這事正常又合理, 其實如果換我是她的同事, 我也會.......辭職, 義不容辭! 當然沒有說出口。
在food court點了一碗面, 剛吃的時候就已經覺得那碗面不對勁了, 味道怪怪的。 果然, 昨天一醒, 喉嚨又乾又痛, 我就知道, 來料了。唉, 這算什麼嘛, 去了一個不太想去的地方, 陪了一個不太想陪的人, 吃了一些不太干淨的東西, 結果病倒了, 干咳了一整天, 還帶點忽冷忽熱, 簡直就是活受罪。
下班時實在有點泛力, 有必要看一下醫生。回到樓下, 看中醫, 說了一下症狀, 他很肯定的說我沒事, 只是有點火氣, 燥熱, 心想, 這還好。然後他又說你平時要吃多一點, 不要吃那麼少什麼什麼的, 我心裡開始OS: 吃得少? 怎麼可能? 他以為我在節制性減肥? 我又不戒口。 後來他在紙上畫符的時候問我十幾歲, 我就知道他瞎了。 這個醫生, 花了一小百, 不知道有幾成靠得住。
累, 身心俱疲, 印象當中, 碰到好運的沒有, 總是飛來小禍, 楣氣十足。
昨夜做了一個夢, 場景大約是小學的學校, 人物與小學無關, 並且是拼湊的.
在夢裡, 原先是A.Y幫我揹, 然後到了樓下, 聽到有人在叫, 大概是我走得太急, 忘了把包拿回. 奇怪的是, 此時我的書包卻換成了E拿著, 而他們, 是兩個不同時期且互不認識的人.
明明很近, 明明他在樓梯的轉角處, 我全力跑過去, 卻發現失去了他的蹤跡. 找了許久, 找遍樓層上下, 就是不見他的人影, 我的書包還在他的手上.
後來, 天漸漸黑了, 我只好回家, 坐上車, 卻又發現自己上錯了車, 那車, 跟本不是回家的方向
?!
這個夢, 莫名其妙, 但是, 我忽然明白, 再怎麼信任人, 不應該把重要的東西交在別人手上, 一旦過了某個界線, 便輸了
好久沒回去的地方, 然後發現, 這裡有許多中學生時期的足跡與回憶, 許多的歡樂片斷, 許多的故人的臉, 只是景物依稀, 人影已昔.
喜歡踩著單車, 追趕風的速度, 在光影斑駁的單車徑上一掠而過, 不思不想, 只需跟著腳下的路, 和一座座的指標, 盡管毒辣的陽光會讓人臭汗淋漓, 皮膚也會變得越來越黒, 噢, 我不介意.
喜歡看到旅途中朋友留下的字跡, 被留在了旅館裡的字跡, 留下是為了尋找, 很想重回, 這個曾經讓人樂不思蜀的城市, 只是, 何年何日.
喜歡有空的時候和朋友到隨便逛, 有時躺在岸堤上, 吹著風, 閉著眼, 聽海浪沖擊岸堤的聲音, 不必交談, 也很滿足. 盡管陽光還是會刺眼, 盡管這裡的天氣很悶熱, 偶爾有這麼一兩天, 我不在乎, 任何天氣.
喜歡到海邊踏踏海浪, 看它如何潮起潮漲, 留下真誠的笑臉, 盡管多數是憂鬱, 偶爾是歡喜
喜歡夜晚的時候吃吃朋友做的飯, 喝喝閒酒聊聊天, 內容或許當晚即忘, 這也沒什麼關係了.
想, 時間回到某時候, 某些不曾受這困擾的那時候, 看雲是雲看天是天, 不讓主觀的色彩填滿了時間與空間.
